Blagues a donf !!!!!

ça me fait penser à ma toute nouvelle dolce gusto...ce matin zhom se fait un café lungo dans une grande tasse et me dit "avec une dosette y'en a pas assez pour une tasse"...je lui dit "fais en un deuxième " il me regarde et répond "ah oui"
des fois ça percute

varadero a écrit:

elle est toujours aussi bonne
magnumopus tu es un

[

Bon nombre d'entre vous doivent connaitre les "Martine" ces livres pour enfants, je ne sais d'ailleurs pas si ça existe toujours, voici la toute nouvelle collection

martine connait sa place?????

zen a écrit:

martine connait sa place?????

ah je n'y suis pour rien moi

Ptdrrrrrrrrrrrrrrr
Excellent Magnumopus

Xxx

hélas suite à une plainte de l'éditeur ils ont fermé le site où tu pouvais créer tes propres couvertures

l'éditeur a moins le sens de l'humour que les internautes...

pour les collectionneurs la suite, je sais c'est con pourvu que j'echappe à l'éditeur alors

dire que ma môman me les a lus quand j'étais petite ...
si je lui montre ça elle meurt de suite

On rigole on rigole mais un peu de science de bon matin nous fera le plus grand bien


1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz
>est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans
le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je
veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un
mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids
et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui
connaît la politique chez les fourmis ?)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur
dur d'être un cafard)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que
sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en
arrachant la tête du mâle. (Salope !)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm... c'est bon ça.
T'en veux ?)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK,
ça c'est une bonne chose !)

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des
gens comme ça)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça
aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ?
Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours
>polaire ?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir
du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?)

Et pour rire un peu de bon matin apres la sience...

C'est un type qui descend la poubelle;(c'est bien tout ce qu'on peut
demander à un homme !...).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe (évidemment) blonde qui
lui dit :
"Viens chez moi. je vais te montrer des trucs,tu ne peux même pas
imaginer...."
Il suit la fille (forcément, c'est un homme tout ce qu'il y a de plus
banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra
d'enfer.
Quand le type revient (la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir
inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,
du genre à se moquer des décolorées...)
- "Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne,il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ??"
- "Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme
des bêtes pendant deux heures...quand j'y pense...je bande encore !"
- "Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au
billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !

excellente, heureusement j'habite au rez de chaussée

[url]http://www.lemans.maville.com/La-foire-expo-privee-d-eve-Angeli-la-consternation/re/actudet/actu_dep-611246------_actu.html
[/url]


pourquoi personne n'a appelé Cindy pour faire l'intérim ???

j'ai vu ça hier, et je me suis dit "tain c'est une vraie blonde la eve angeli"

On est sauvé !!!!!

Heidi a écrit:

[url]http://www.lemans.maville.com/La-foire-expo-privee-d-eve-Angeli-la-consternation/re/actudet/actu_dep-611246------_actu.html
[/url]


pourquoi personne n'a appelé Cindy pour faire l'intérim ???

Je trouve pas

Jo Yana a écrit:

Heidi a écrit:

[url]http://www.lemans.maville.com/La-foire-expo-privee-d-eve-Angeli-la-consternation/re/actudet/actu_dep-611246------_actu.html
[/url]


pourquoi personne n'a appelé Cindy pour faire l'intérim ???

Je trouve pas

Retourne sur la page d'accueil Jo

magnumopus68 a écrit:

On est sauvé !!!!!

dommage pour moi c'est pas écrit : trouve des chevets chocolat avec deux ou trois tiroirs d'environ 60 cm de haut...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

"Qu'est-ce qui ne va pas chéri?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais
alors que 16 ans?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue.
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a
dit:
- "ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui!!!"

Ah les hommes !!!!

" Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme,
il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. "
Mae West

" L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. "
Rita Rudner

" Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion
de rendre une femme malheureuse. "
Jasmine Birtles

" Coucher avec un vieux, quelle horreur !
Mais avec un jeune, quel travail. "
Alice Sapritch

" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur,
qu'un seul qui vous le fait repasser. "
Frédéric Dard

" Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent.
Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. "
Victoria Abril

" Je ne sais pas si le coeur des femmes est plein de surprises
mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté... "
Françoise Paturier

" Si l'on peut envoyer un homme sur la lune,
pourquoi ne pas tous les y envoyer ? "
Rona Jaffe

" J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés.
Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. "
P. Carlson

" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? "
Françoise Sagan

" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches :
Occupe-toi de tout et je ferai le reste. "
Michèle Fitoussi

" Une femme est une spécialiste de l'amour.
Un homme, un simple généraliste. "
Helen Rowland

" Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher
la profondeur chez une femme. "
Zsa Zsa Gabor

" Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit
où il n'est jamais allé.
J'ai répondu : Et pourquoi pas la cuisine ? "
Nan Tucket

" Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes
que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. "
Caroline Ammerlaan

" Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde,
une simple pensée le soulève. "
San Antonio

" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme,
c'est quand il est bébé. "
Nathalie Wood

" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes :
Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis. "
Barbara T. Smith

" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum :
Intérieur de voiture neuve. "
Rita Rudner

" Je n'attendais pas grand chose de lui.
J'ai été comblée. "
Laurence Tofu

" Parler à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures. "

Ptdrrrrrrrr ma vie en quelques lignes hihihihi

Xxx

ça fait du bien