Blagues a donf !!!!!

ça fait du bien

c'est tellement vrai tout ça

PLACARDS PAROISSIAUX

Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?

Ce sont de vrais avis placardés sur les portes de vraies églises de vraies paroisses.
Ils sont écrits avec beaucoup de bonne volonté... et quelques problèmes de syntaxe...

AVIS AUX PAROISSIENS

A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’oeuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie

Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!

Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”
Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”

Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.

Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi”! (nom de l’équipe)

Le prix du cours sur “Prière et jeûne” inclut les repas.

S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

hihihihihi!!!

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne
sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne
sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho
pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil
brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.
FOOTBALL : c'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le
savoir.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure,
et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as
sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre,
qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se
plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la
première chose qui l'atteint est le nez.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain
avec les revenus de l'an passé.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus
de deux heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MONOGAME : polygame réprimé.
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au
vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une
femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants
qui l'appellent "mon oncle".
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie
femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres,
mais pas suffisamment pour être ingénieur
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris,
te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il
te l'avait satisfaite.

...
j'ai des amis intellectuels
et quelqu'un m'a demandé si je voulais bien être son amie (j'ai peut être une ouverture )

magnumopus68 a écrit:

Et pour rire un peu de bon matin apres la sience...

C'est un type qui descend la poubelle;(c'est bien tout ce qu'on peut
demander à un homme !...).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe (évidemment) blonde qui
lui dit :
"Viens chez moi. je vais te montrer des trucs,tu ne peux même pas
imaginer...."
Il suit la fille (forcément, c'est un homme tout ce qu'il y a de plus
banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra
d'enfer.
Quand le type revient (la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir
inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,
du genre à se moquer des décolorées...)
- "Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne,il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ??"
- "Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme
des bêtes pendant deux heures...quand j'y pense...je bande encore !"
- "Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au
billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !

Elle est énorme celle la !!!!

Petite citation du jour :

La femme est le chef-d'oeuvre de dieu
surtout quand elle a le diable au corps !!
Alphonse Allais

très jolie citation ...et tellement vraie

Ceci est un test :

1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.
2° A ta droite, un ravin à perte de vue.
3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction
que toi.
(il est en train d'essayer de te doubler).
4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
7° Comment fais-tu pour t'arrêter ?

Réponse plus bas.. Mais réfléchis 2 minutes !!!











Descends du Manège !
C'est plus de ton âge !

j'ai gardé mon âme d'enfant ...moi j'attrappe la queue du mickey pour un autre tour gratuit

j'adore l'enigme!!! A chaque fois je cherche une solution

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- "Que fais-tu?"
Il répond : "Je chasse les mouches..."
- "En as-tu tué? "
- "Oui , 3 mâles et 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande "comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond : "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

Une petite spéciale blonde :

2 blondes se baladent lorsqu'un avion passe dans le ciel.

1ère blonde : "Oh une avion!"

2ème blonde : "on dit un avion"

1ère blonde : "T'as une sacrée vue, moi d'ici je vois rien!!!"

C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:
"on peut tirer ici?" demande-t'il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame :
"allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."

elle est horrible

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le
dos et
regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un
homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à
paniquer.
- Est-ce ton époux? demande-t-il nerveusement.
- Ben non idiot, répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors?
- Pas du tout, dit-elle en lui grignotant une oreille.
-C'est ton père ou ton frère?, dit-il pour se faire rassurer.
- Bien-sûr que non, dit-elle en riant.
- Qui diable est-ce ?, demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses
bras
et, lui murmure à l'oreille :
- "Moi avant mon opération"

l'amour est aveugle

ça fais du bien de voir ça le matin

magnumopus68 a écrit:

peux pas jouer .....j'ai pas de fauteuil à roulettes