Blagues a donf !!!!!

Heidi a écrit:

ced a écrit:

POur continuer dans la lignée du chien sans pattes,
Comment appelle-t-on un ascenceur en Chine??












Et ben on appuie sur le bouton.

merci les blagues Marseille Plus

je sens que je vais finir par vraiment les lires à la fin

varadero a écrit:

mouillé

c'est pas juste tu la connaissais

mais des années d'expérience en blagues nulles ça finit par payer

Heidi a écrit:

Magnumopus : ma préférée c'est celle-ci : http://fr.youtube.com/watch?v=OG1s-XJ3r1g&feature=related
elle me toujours rire

je m'en rappellais plus de celle la, elle est excellente oui

Allez encore une petite sur les chiens pour se mettre en jambe alors
Comment appelle t'on un chien qui a 3 pattes

Spoiler:

Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de m**de",
où chacun vient raconter ces soucis.



«Aujourd'hui,… Vie de m*rde.» Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée
après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce
à ma
mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse
?" Vie de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens
d'apprendre que
je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant… Je
pense
que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle
a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon
d'Inde...VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par
terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la
France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le
dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les
nuls.VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un
porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc
ficelé ! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il
y a ton ventre qui dépasse." VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire
une
petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
"C'est
vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal
à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en
train de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de
bain
et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste
avant
notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire
qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur
dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les
appeler :
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me
dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis...
VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq
ans, je m'appelle Sandy… Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A
l'arrivée, la
prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te
courent
après ?" Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée.
VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le
présenter
à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison
"Papa ???
Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a
rugi :
"Je chie !" VDM.»

Dans la série de comment appelle-t-on?

Comment appelle-t-on une femme qui ne pratique pas la fellation?

Spoiler:

magnum et le coin canap ...les hommes du forum qui appellent personne

vu la présentation du site VDM par leurs créteurs sur canal y'a quelques jours ..j'avais trouvé ça très drôle

varadero a écrit:

magnum et le coin canap ...les hommes du forum qui appellent personne

Encore qq petites maximes de Desproges

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court
après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER :Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de
façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt
à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET :Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue,
et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

la mort prématurée de Desproges reste un réel regret pour moi, je trouve son humour irremplaçable.

c'est pire que le tennis... (pour le bras s'entend)

tu as raison zen et gare à la pénis "el beau"

excellent Vara

pour rester sur le même "registre"c'est quand même ce qui nous fait rire et qui mène le monde,non? [




url=https://servimg.com/view/11637982/163][/url]

j'aime beaucoup

lollll la dernière hihihihihi

Xxx

Une vie de couple réussie

Voici les 5 secrets pour réussir sa vie de couple :

1 - Il est important de trouver une femme qui fasse le ménage, la
cuisine, range la maison et en plus ait un bon job.

2 - Il est important de trouver une femme qui te fasse rire.

3 - Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te mente
jamais.

4 - Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi
et qui aime innover au lit.

5 - Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

Pardon

je ne correspond à aucun des critères, mon mari s'est complètement planté le pauvre

Moi je suis tout ça lollll
oops mince je remplis pas les critères du 3

Xxx