Blagues a donf !!!!!

Une femme repasse son linge, son fils joue parterre avec un petit train ...

Le petit : chou chouuuuuuu le train arrive en gare d'avignon tout les con sont attendu sur le quai ...

La mere se retourne mais elle se dit qu'elle a du mal entendre.


Le petit continu de jouer : Chou chouuuuuuuuuuuuuuuu le train arrive en garde de montpellier tout les pd sont attendu sur le quai


La mere le saisi violament, elle lui dit mais ca va pas la tete de parler comme sa et elle enferme dans sa chambre.

2h passe et elle se dit 2H pr deux gros mots, c'est peut etre un peu dur

elle va le chercher, elle lui dit bon maintenant tu dit plus de gros mots.

Le petit se remet a jouer :






chou chouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu le train arrive en gare de montparnasse avec deux heures de retard a cause d'une connasse



:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Jamilie a écrit:

mdr, mais où est-ce que que tu vas chercher tout ça??

C'est un pote qui me l'a raconté

Jo Yana a écrit:

Une femme repasse son linge, son fils joue parterre avec un petit train ...

Le petit : chou chouuuuuuu le train arrive en gare d'avignon tout les con sont attendu sur le quai ...

La mere se retourne mais elle se dit qu'elle a du mal entendre.


Le petit continu de jouer : Chou chouuuuuuuuuuuuuuuu le train arrive en garde de montpellier tout les pd sont attendu sur le quai


La mere le saisi violament, elle lui dit mais ca va pas la tete de parler comme sa et elle enferme dans sa chambre.

2h passe et elle se dit 2H pr deux gros mots, c'est peut etre un peu dur

elle va le chercher, elle lui dit bon maintenant tu dit plus de gros mots.

Le petit se remet a jouer :






chou chouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu le train arrive en gare de montparnasse avec deux heures de retard a cause d'une connasse



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Bon vu qu'on reflechi trop avec le post politique, j'ai upper un ancien post bien fandart et je le relance

Le fils : papa pr la premiere fois j'ai fait l'amour !!!

le pere : vient mon fils c'est tres bien, assie toi on va en parler.

Le fils : Ha non cela ne va pas etre possible


:lol!: :lol!:

Jo Yana a écrit:

Bon vu qu'on reflechi trop avec le post politique, j'ai upper un ancien post bien fandart et je le relance

Le fils : papa pr la premiere fois j'ai fait l'amour !!!

le pere : vient mon fils c'est tres bien, assie toi on va en parler.

Le fils : Ha non cela ne va pas etre possible


:lol!: :lol!:

ptdrrrrrr excellent

et vous vous en avez pas ?

C'est un couple de petits vieux qui s'installe dans un petit village du sud complètement paumé.
Un jour le maire du village rencontre le mari et lui demande si tout se passe bien, s'ils ne s'ennuient pas trop dans ce petit village.
Le petit vieux lui répond que tout est parfait, mais le maire pas complètement rassuré lui demande comment ils occuppent leur journée.
Le petit vieux lui fait donc le contredu suivant:

Ben, le matin on se lève. Activité sexuelle.
Aprés on prend le petit déjeuner et re-Activité sexuelle.
Ensuite on va faire le marché, retour à la maison vers 11h et Activité sexuelle.
On prépare le déjeuner, Activité sexuelle devant l'évier.
On mange puis une petite sieste, mais avant la sieste Activité sexuelle.
Aprés la sieste, on va se promener en forêt, on en profite pour faire un peu d'Activité sexuelle.
On rentre vers 18h, Activité sexuelle rapide en arrivant.
On prépare le diner, on mange on va au salon pour voir les infos, pendant PPDA, Activité sexuelle.
Puis on va se coucher parce qu'on est un peu fatigué!

Bien entendu, le maire n'en revient pas et se demande le secret d'une telle énergie. Il lui demande quel age ils ont, 82 pour Mr et 78 pour Mme!
Là n'y tenant plus, il lui demande de façon direct ce qu'il entend par Activité sexuelle?

Le petit vieux: Ben, elle me casse les couille!!!!

pas mal

a moi


Ya deux pd dans un avion, long vol vers les caraibes de 13H, c'est la nuit tout le monde dort, le mec dit a son cheri :

- "Je veux un gaté cherie",
l'autre : " non t'es fou ya du monde et tout"
- "mais tout le monde dort regarde"
l'autre : " non mais arrete pas devant tout le monde.

Le mec se leve et cri : QUELQU'UN A DU FEU ????

personne repond silence absolue

il se retourne vers l'autre et lui dit: tu vois tout le monde dors je te dit.

Et c'est parti toute la nuit des calins, en veux tu en voila.

A la descente de l'avion les hotesses font leur boulots et demande aux gens si le vol s'est bien passer :

-mr tout s'est bien passer ...................... oui parfait madame aisin desuite avec tout les voyageurs;
Arrive un petit vieux , l'hotesse : et vous mr le vol s'est bien passer ?

Le vieux : Ha non j'ai eu la clim ds la tete toute la nuit j'avais froid je tramblais vraiment je suis pas content.

L'hotesse : mais vous avez qu'a demandé une couette ?

le vieux : vous etes folle ou koi yen a il a demandé du feu il s'est fait enculé toute la nuit

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

mdr!

(vas pas y avoir des blagues sur les blondes hein?)

allez une petite



> Trois copines discutent...
> - Tiens, c'est bizarre, quand je fais une gâterie à Pierre, il a
les
> couilles froides !
> - Ah ben oui, c'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais
une
> gâterie à Bernard, il a les couilles froides lui aussi!
> - Et toi, Pepette, quand tu fais une gâterie à Tony, il a les
> couilles froides ?
> - Ben... Je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention !
> - Ououououh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la
> main au paquet quand tu gâtes ton Tony ... Essaie, tu verras, ça va

> le rendre fou !!!
> Et puis, profites-en pour prendre la température ! Hi hi hi!
> Le lendemain, Pepette arrive au bureau avec un bel oeil au beurre
> noir et quelques incisives cassées ...
> - Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Pepette ?
> - F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
> - Comment ça ?
> - Ben oui, V'ai fait une pipe à Tony hier foir et ve lui ai dit:
> Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme
Pierre
> et Bernard ... !

Dans l'esprit...

Pourquoi les blondes n'aiment pas les vibromasseurs?

Parce que ça pète les dents!!!

le coincanap

Un patient va voir son docteur car il a un léger problème intestinal:

Le patient:
Voilà, docteur, mon problème est le suivant, lorsque je mange des pommes de terre, je chie des pommes de terre.
Lorsque je mange des carottes, je chie des carottes.
Quand c'est des poireaux, je chie des poireaux.
Et c'est valable pour n'importe quel autre aliment!!!
Je n'en peux plus docteur, il faut que vous m'aidiez.

Le docteur:
Je ne vois qu'une solution à votre problème.....
Manger de la merde!

si je peux me permettre allez jetez un oeil sur le site "http://www.teteaclaques.tv et regarder le Willi waller....

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
> décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
> dimanche.
>
> Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - le troisième dans un flacon de sperme,
> - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
>
> A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de
l'expérience
> :
> Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
> Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
>
> Le pasteur demande à l'assemblée :
> "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
> ...
> On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
> "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"
>

:lol!: :lol!:

Elle a pas tort la petite

exellent

J'ai une super blague débile


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche,
s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il
joue . Elle lui répond:
- Hé bien, je suis sur le 7ème et vous vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6ème.

L'hommme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation
se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même
question.
- Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous vous êtes un
trou derrière moi . Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

..Lorsqu'il rentre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au
barman s'il la connaît. Il répond par l'affirmative:
- Elle est représentante et elle vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la
vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis , promettez moi de ne pas rire.
- D'accord ,répond l'homme.
- He bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce l'homme
se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non , répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession ! C'est que je vends du P.Q . Je suis encore un trou derrière
vous ! ! !


(bon bah j'ai plus qu'a retourné au lit là )

voici la saison des barbecues :
>
> Le barbecue :
> C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
>

L'HOMME
> 1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de
> bois.


LA FEMME
> 2. La femme nettoie la grille.
> 3. La femme va à l'épicerie.
> 4. La femme va chez le boucher.
> 5. La femme va chez le pâtissier.
> 6. La femme prépare la salade et les légumes.
> 7. La femme prépare la viande pour la cuisson
> 8. La femme la place sur un plateau avec les
> ustensiles nécessaires, les épices et les
> herbes.
> 9. La femme apporte la grille propre et le
> plateau à l'homme qui est étendu à côté du
> barbecue en train de prendre une bière.

10. L 'homme place la viande sur la grille.


11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
> 12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
> 13. La femme prépare le dessert.
> 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
> son mari que la viande est en train de brûler.

15. L 'homme enlève la viande trop cuite de
> sur la grille et l'apporte à la femme.


16. La femme prépare les assiettes et les apporte
> sur la table.

17. L 'homme sert à boire.


18. La femme dessert la table et prépare le café.
> 19. La femme sert le café et le dessert
> 20. Après le repas, la femme range la table et la
> nappe.
> 21. La femme fait la vaisselle et range la
> cuisine.

22. L 'homme laisse le barbecue en place car
> il y a encore des braises.
> 23. L'homme demande à la femme si
> elle a apprécié de ne pas faire la
> cuisine aujourd'hui .
> 24. Et devant son air dubitatif, l'homme
> conclut que les femmes ne sont jamais
> satisfaites.


JAMAIS CONTENTE !!!



ça sent le vécu...

zen a écrit:

ça sent le vécu...

Ohhhh oui !

C’est Cindy qui prend l’avion pour New-York. Cindy est une blonde magnifique comme on en voit que dans les séries TV américaine de seconde zone… Bref, soit belle et tais-toi. Elle monte dans l’avion. Comme la place en classe éco lui semble un peu limite, elle prend son sac à main et file de l’autre côté du rideau… en première. L’avion décolle et tout se passe bien pour Cindy jusqu’à ce qu’une hôtesse la remarque et lui demande son billet : « Désolé Madame, mais vous avez un billet de classe éco, vous devez retourner vers le fond de l’appareil ». Cindy offusquée lui répond « Non, non, non, je m’appelle Cindy. Je vais à New-York et je reste ici » Devant tant d’insistance, l’hôtesse se retire mais Cindy n’étant pas très discrète, celle-ci a tendance à indisposer les autres passagers de la classe affaire. L’hôtesse revient et reçoit de Cindy la même réponse. Très embarrassée, l’hôtesse s’adresse à son collègue steward… qui n’obtient pas de meilleur résultat. Devant l’énervement des autres clients, l’hôtesse se décide à aller prévenir le commandant de bord. Celui-ci lui répond qu’il s’en occupe, qu’ayant une femme blonde, il sait ce qu’il faut faire.
Effectivement, il s’avance vers Cindy. Il lui chuchote quelque chose à l’oreille que ni l’hôtesse, ni le steward n’arrivent à entendre… et Cindy se lève, prend ses affaires et file en classe éco. A la fois admiratifs et curieux, l’hôtesse et le steward demandent au commandant de bord se qu’il a bien pu raconter pour obtenir un tel résultat. Et le commandant de bord de répondre « Au c’est très simple, je lui ai simplement dit que la classe affaire ne s’arrêtait pas à New-York.

elle est très bonne (surtout que je suis brune...)

zen a écrit:

elle est très bonne (surtout que je suis brune...)

Merci, merci