Blagues a donf !!!!!

zen a écrit:

elle est très bonne (surtout que je suis brune...)

Merci, merci

C'est l'histoire d'un avion qui s'est écrasé : pas de survivants sauf... un singe. Pour savoir ce qui s'est passé des scientifiques apprennent au singe différents signes pour communiquer... Un an plus tard après de longues leçons le singe est prêt pour répondre à leurs questions... L'interrogatoire commence :
- Singe, est-ce que tu te rappelles de l'accident d'avion l'année dernière ???
Le singe fit oui de la tête.
- Bien, on va te poser quelque questions... Que faisaient les passagers ???
-zzzzzzzzzzzzzz, mima le singe...
- Les hotesses de l'air ??
-zzzzzzzzzzzzzz
- Le co-pilote ?
-roonnnnnnnnnnnnnn piiiiiiiiiiiiisssh zzzzzzzzzzzz
- le pilote ??
- zzzzzzzzzzzzzzz
-Et toi, singe que fesais-tu ???
- vrouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmm,fit-il en ouvrant grand les bras...

Colette a écrit:

C'est l'histoire d'un avion qui s'est écrasé : pas de survivants sauf... un singe. Pour savoir ce qui s'est passé des scientifiques apprennent au singe différents signes pour communiquer... Un an plus tard après de longues leçons le singe est prêt pour répondre à leurs questions... L'interrogatoire commence :
- Singe, est-ce que tu te rappelles de l'accident d'avion l'année dernière ???
Le singe fit oui de la tête.
- Bien, on va te poser quelque questions... Que faisaient les passagers ???
-zzzzzzzzzzzzzz, mima le singe...
- Les hotesses de l'air ??
-zzzzzzzzzzzzzz
- Le co-pilote ?
-roonnnnnnnnnnnnnn piiiiiiiiiiiiisssh zzzzzzzzzzzz
- le pilote ??
- zzzzzzzzzzzzzzz
-Et toi, singe que fesais-tu ???
- vrouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmm,fit-il en ouvrant grand les bras...

Excellent !!! Je vais la raconter à quelques collègues pilotes. :lol!:

C'est un homme qui se balade dans une petite ville au Mexique et qui voit un restaurant avec marqué "Celui qui fera rire le cheval du patron mange gratis".

Le gars se dit pourquoi pas. Il va voir le patron, qui lui dit que son cheval est dépressif et ne rit plus, le gars tente le coup, chuchotte quelques mots à l'oreille du cheval qui se met aussi tôt à se pisser dessus tellement il en pleut plus.

Le gars mange donc gratos.

Une semaine plus tard il repasse et l'affiche a changé "celui qui réussirat à faire pleurer le cheval du patron mange gratos".

A l'intérieur le cheval est toujours plié en 2 à se rouler par terre, le gars va le voir et tout d'un coup on voit le cheval pleurer toutes les larmes de son corps.

Le patron, un peu décontenancé, va voirl e gars en lui servant son repas: "dites donc c'est quoi votre secret exactement, parce que là en 1 semaine de temps vous me l'avez fait passé par toutes les émotions mon cheval".

"Bah écoutez c'est simple, la semaine dernière je lui ai dit que j'avais un sexe plus gros que lui et ça l'a fait marré...et aujourd'hui je le lui ai montré!"

connaissez vous la loi de murphy aussi appelée LEM (loi de l'emmerdement maximum), c'est une série de principes très adaptés aux rénovateurs d'appart et de maisons
La Loi de l'Emmerdement Maximum

ou Loi de Murphy

1. Rien n'est aussi simple qu'il y paraît.
2. Tout prend plus de temps que ce que vous pensez.
3. Tout ce qui est susceptible de mal tourner, tournera nécessairement mal.
4. S'il existe plusieurs façons pour les choses de mal se passer, c'est celle qui fera le plus de dégâts qui se produira.
Corollaire : C'est au pire moment que les choses tourneront mal.
5. Si quelque chose "ne peut tout simplement pas mal tourner", ca tournera mal quand même.
6. Si vous avez trouvez plusieurs façons pour les choses de mal se passer, mais que vous les avez circonvenues, une autre façon apparaîtra spontanément.
7. Laissées à elle-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
8. Si tout semble manifestement bien se passer, c'est que quelque chose vous a échappé.
9. La Nature frappe toujours au défaut de la cuirasse.
10. Mère Nature est une chienne. L'univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
11. Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles : les imbéciles se montrent toujours si ingénieux !
12. Si vous décidez de faire quelque chose, il y aura toujours autre chose à faire avant.
13. Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.

Zen :

j'ai un livre qui explique toute les lois de murphy .


blagues sur les LADA (decouverte en cours d'ECJS^^):

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- A pas se geler les mains quand on la pousse

Comment appelle-t-on une Lada décapotable ?
- Une poubelle

Comment fait-on pour reconnaître qu´une Lada va perdre quelques pièces ?
(bien sûr, il faut dire quelques parce qu´on ne peut pas les compter)
- Quand le chauffeur la fait démarrer

Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ?
- On fait le plein d´essence !

Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d´une Lada ?
- On en suit une autre !

Dans une Mercedes, t´as l´air conditionné.
Dans une Ford, t´as l´airbag.
Dans une Lada, t´as l´air con.

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement...
lorsqu´ils se rencontrent ?
- Ils se voient tous les matins au garage.

Pourquoi y a-t-il 2 pots d´échappement sur une Lada ?
- Pour qu´elle puisse servir de brouette.

Qu´est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d´emploi d´une Lada ?
- L´horaire des autobus!

Quel est le nouveau système antivol sur les Lada ?
- Il ont agrandi le signe sur les portières et le capot

Quelle différence y a-t-il entre un chien guide et une Lada ?
- Aucune, il faut être aveugle pour l´acheter...

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- La Lada tu ne peux la donner à quelqu´un d´autre

Quelle est la différence entre une Lada et une Lada sport ?
- Sur la Lada sport, il y a une balle de tennis sur l´attache remorque...

Un gars tombe en panne avec sa nouvelle Lada.
Un bon samaritain, au volant de sa Porsche, lui offre de le traîner avec un câble jusqu´au garage.
Le bon samaritain rajoute:
- Si je vais trop vite, fais clignoter tes phares.
Arrivant à un feu rouge, le conducteur de la Porsche aperçoit une Ferrari à son côté. Il décide de courser avec la Ferrari.
Dans leur course effrênée, ils croisent un policier. Stupéfait, celui-ci ne les poursuit pas.
En rentrant chez lui, le policier annonce à sa femme qu´il désire maintenant s´acheter une Lada. Surprise, elle lui demande:
- Es-tu tombé sur la tête?
Il répond:
- Tu ne me croiras jamais... J´ai vu une Porsche et une Ferrari qui coursaient. Elles étaient suivies de près par une Lada qui faisait clignoter ses phares pour les dépasser!

Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
- Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.

C´est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d´essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.

et la meilleur pour la fin :
Un homo tombe en panne avec sa Lada sur l´autoroute.
Il se range sur la bande d´arrêt d´urgence et soulève le capot. Un routier passe et lui demande :
- Eh, tu veux que je t´aide a pousser ta merde ?
- D´accord, mais qu´est-ce qu´on fait de la voiture ?

ralala c'est trop debile mais ça me fait toujours autant rire ...

ça existe encore les Lada?

non je ne crois pas.
mais il doit y en avoir encore dans certains pays...

ah si je viens de chercher sur google :
http://evenements.caradisiac.com/salon-paris/IMG/jpg/Stand-Lada-12.jpg

par contre je viens de me souvenir que j'en ai vu quelques une au dernier Salon de l'automobile :
mais je trouve pas d'image, elles s'ouvrait bizarrement avec des effets de lumiere (c'était des anciennes)...

Une blague pour les blondes

Une blonde va voir son ami garagiste et elle lui dit :

" ma voiture a 250000 km et j'ai bcp de mal a la vendre "

Le garagiste lui répond :

" bon normalement c'est interdit, mais comme vous avez l'air gentille je vais vous baisser le compteur a 50000 km "


Le garagiste revois la blonde deux semaine aprés et lui dit :

" Alors mademoiselle vous l'avez vendu votre voiture"

la blonde lui répond :

" Ha non maintenant qu'elle a 50000km je la garde

Excellente !

lolllll

Xxx

Ha les blondes !

Terrible

C'est un mec qui rentre chez lui et qui dit à sa femme, regarde je me suis acheté une super belle paire de chaussures.
Oui dit la femme pas mal
Lui: c'est tout? attends je vais les essayer tu vas voir
Une minute après: alors hein elle sont pas belles mes chaussures??
Elle: Oui ben c'est des chaussures elles sont bien oui
Lui, elles sont bien, mais tu rigoles, elles sont géniales ces chaussures. Tiens je me mets tout nu et tu ne verras plus qu'elles comme ça.
Aussitôt dit aussitôt fait.
Lui à sa femme Alors?? Hein tu dis plus rien là
Elle: ben si ce sont des chaussures neuves quoi!!
Lui: Rooohh t'exagères, mais regarde donc, elles sont tellement belles que même mon zizi les regarde!!
Elle:Ben alors, t'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!!!!!!!!

hihihi

j'attends que monsieur zen rentre pour lui raconter, il s'est acheté 4 paires de chaussures les deux derniers mois...

Et pas de chapeau

pas de chapeau, fiston a acheté un chapeau, pas zhom...
fiston est jeune c'est normal...

Woman a écrit:

C'est un mec qui rentre chez lui et qui dit à sa femme, regarde je me suis acheté une super belle paire de chaussures.
Oui dit la femme pas mal
Lui: c'est tout? attends je vais les essayer tu vas voir
Une minute après: alors hein elle sont pas belles mes chaussures??
Elle: Oui ben c'est des chaussures elles sont bien oui
Lui, elles sont bien, mais tu rigoles, elles sont géniales ces chaussures. Tiens je me mets tout nu et tu ne verras plus qu'elles comme ça.
Aussitôt dit aussitôt fait.
Lui à sa femme Alors?? Hein tu dis plus rien là
Elle: ben si ce sont des chaussures neuves quoi!!
Lui: Rooohh t'exagères, mais regarde donc, elles sont tellement belles que même mon zizi les regarde!!
Elle:Ben alors, t'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!!!!!!!!

Ptdrrrrrrrrrrrr mon mari s'est acheté un chapeau hier hihihihi

Xxx

Karine a écrit:

Ptdrrrrrrrrrrrr mon mari s'est acheté un chapeau hier hihihihi

Xxx

ça va bien avec le club .....

pas encore besoin de chapeau pour le mien,ouffffff

Un livreur, les mains prises, se trouve devant un ascenseur. Une blonde arrive.

Le livreur : Bonjour Mamz'elle, vous pourriez appeler l'ascenseur s'il vous plait ?

La blonde criant de toutes ses forces : Ascenseur !!!

Le livreur : Mais non becasse ... avec le doigt !

La blonde se mettant un doigt dans la bouche : Achancheur !!!