Blagues a donf !!!!!

COCODANCER a écrit:

lion

Lion aussi Bon, au moins, on ne finira pas trop mal... assassinés par nos ex collègues ! C'est d'un noble hein

sympa l'horoscope..... .....
woman ...je la connaissais mais je l'aime toujours autant

demain j'ai mon fils qui vient et mis à part s'il m'annonce son installation imminente en australie je crois que ça va aller

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais
que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"

"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit
sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet
cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer,et à l'intérieur, elle
découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves

Dix raisons : Pourquoi les chiens sont mieux que les femmes !

1. Vous n'aurez jamais la visite de la mère de votre chien...

2. Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher

3. Les chiens n'entrent aux toilettes que pour boire de l'eau !!

4. Le chien n'attend jamais qu'on lui lâche un coup de fil.

5. Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez son anniversaire.

6. Le chien se fout carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie.

7. Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parlez à un autre chien.

8. Le chien n'espère jamais de fleur à la St-Valentin

9. Et, les chiens ne font jamais du shopping

10. Et la meilleure : Plus vous arrivez en retard plus le chien est
content...

HUMOUR !!!

si j'ai pas passé l'aspi, le chien ne me dit pas "tu as vu l'état de la maison?"

Pour me faire pardonner du chien

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la
maison. Ses enfants, encore en pyjama, sont en train de jouer dans la
boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des
cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre. Quand il entre
dans la maison, c'est encore pire: la vaisselle sale est éparpillée dans
toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre
est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable
par terre et même sur la table de la cuisine. Dans la salle de séjour,
il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment,
l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il monte en
courant au second étage et là , stupéfait, il trouve sa femme encore en
pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en
souriant et lui demande:
" Comment était ta journée?"
Son mari, encore sous le choc lui balbutie:
" Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui? "
Toujours souriante, elle lui répond :
" Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison
et des enfants, tu me dis :
" C'est tout ?"
Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !!!

j'adore cette histoire

Les perles de la gendarmerie----------------------------


"Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé
lui-même."

"Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim."

"Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier."

"Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se
jeter à l'eau ?

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à
l'hôpital."

"Il lui bottait le derrière à tour de bras."

"Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse."

"C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords."

"À la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons."

"Un tas de briques avait amorti sa chute."

"Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre."

"En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de
l'uniforme."

"L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec."

"Les pieds de Damoclès."

"C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de
son épouse."

"Elle venait d'enterrer son regrettable époux."

"Elle est décédée mortellement."

"Ses dernières paroles furent un silence farouche."

"L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle
des fêtes."

"Tous portaient une crêpe à la boutonnière."

"Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents."

"L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang."

"Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir
recours à l'alphabet braille."

"Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché."

"Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il
postula de plus hautes fonctions."

"Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou."

"Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire."

"Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est
arrivé."

tes histoires .....
et très habile de te faire pardonner

varadero a écrit:

tes histoires .....
et très habile de te faire pardonner

Allez une tite dernière

DEFINITIONS DU MARIAGE


1)Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2)Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3)Faux espoir : aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
4)Mathématiques : somme d’emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5)Méthode la plus rapide pour grossir.
6)C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.
7)Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eu en restant célibataire.


LE MARIAGE AVANT ET APRES…..

1)Avant : 2 fois par nuit.
Après : 2 fois par mois.
2)Avant : tu m’essouffles.
Après : tu m’étouffes.
3)Avant : ne t’arrête pas.
Après : ne commence pas.
4)Avant : Saturday night fever.
Après : saturday night football.
5)Avant: être à tes côtés.
Après : reste de ton côté.
6)Avant : je me demande ce que je ferais sans elle.
Après : mais qu’est-ce que je fais avec elle.
7)Avant : érotique.
Après : névrotique.
8)Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours.
Après : on est toujours ensemble.
9)Avant : hier soir, on l’a fait sur le canapé.
Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé !

mon lundi matin commence bien

merci magnumopus

dans le même genre:

pour les relations intimes dans un couple il y a la loi des MMS!!

au début c'est Matin,Midi,Soir
après quelques années c'est Mardi,Mercredi,Samedi
quand on est vieux c'est Mes Meilleurs Souvenirs....

LES PERLES DU STANDARD " RENAULT ASSISTANCE "


Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
Ma voiture a perdu les eaux.
*****
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur
?
*****
- On a essayé de violer ma Clio.
*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?
*****
- Ma voiture est née en 1995.
*****
...avec un " F " comme dans " farmacie ".
*****
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?
*****
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.
****
- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
*****
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : - Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture,
je n'avais rien pour la dévisser.
*****
(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
*****
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
qu'il vienne.
*****
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
*****
- La voiture est tombée dans les pommes.
*****
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombé sur ma voiture ?
****
(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme
"Zob".
*****
- Ma voiture a été agressée.
*****
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.
*****
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.
Moi, j'parle pas à d'la musique !
*****
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement ! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans
*****
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. Trouvez une autre solution !
*****
- C'est pour une dépannation
*****
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
*****
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
*****
- Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.
*****
- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
*****
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...
*****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?
*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire !

génial

je suis en train de rigoler toute seule devant mon écran comme une baleine

MDR

j'adore

Content que ça vous plaise les amis
Les filles vous allez adorer ce qui suit....

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à coté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention. (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers:

"ON" = mettre en marche
"OFF" = arrêter (l'appareil)

Niveau 2 (avancé): Mon premier " quick soupe" sans ….. l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à coté...

elle est toujours aussi bonne
magnumopus tu es un

ça me fait penser à ma toute nouvelle dolce gusto...ce matin zhom se fait un café lungo dans une grande tasse et me dit "avec une dosette y'en a pas assez pour une tasse"...je lui dit "fais en un deuxième " il me regarde et répond "ah oui"
des fois ça percute