Blagues a donf !!!!! (3)

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :
> - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n' aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> Le téléphone sonne. La femme répond :
> - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."

Puis, elle se tourne vers son amant :
> - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> - "Ah oui, comment ça?"

- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
>




> Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> La mère répond :
> - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...

Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> - Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> Ensuite l'enfant continue et demande :
> - Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
> Et la mère :
> - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
>
>
>
> Chez Le pédiatre, ...
> Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
> Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> - "Au sein ..." répond-elle.
> - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
> - " Je sais " dit-elle.
> - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !


>
> La femme de ménage voulait une augmentation.
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
> La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> Madame: "Et qui vous dit ça ?"
> La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> Madame: "Oh!"
> La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que
> Madame".
> Madame: "Oh!"
> La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
> La femme de ménage a eu son augmentation !

Le petit Quentin joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman repasse,
et elle entend :

« Gare de Lille, gars des imbéciles, 2 minutes d’arrêt »

« Quentin s’il te plait, surveille ton langage sinon tu vas dans ta chambre ! »

Plus tard…

« Gare d’Angers, gare des pédés, 2 minutes d’arrêt »

« Arrête d’être grossier sinon tu vas dans ta chambre ! »

Quelques minutes après…

« Gare d’Avignon, gare des cons, 3 minutes d’arrêt »

Quentin prend une gifle et sa mère l’envoie dans sa chambre.
Il trépigne, hurle, pleure…

Le temps passe, la maman termine le repassage et, prise de remords, elle autorise Quentin à reprendre son jeu.
Quentin revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train électrique pendant que sa maman vaque à ses occupations.

Brusquement, elle entend :

« Gare Montparnasse, 2 heures de retard à cause d’une connasse ! »

je la connaissais celle-ci mais c'est toujours aussi marrant!

belinha a écrit:

je la connaissais celle-ci mais c'est toujours aussi marrant!

Oui, je l'adore aussi !

Je la connaissais aussi, mais elle me plait bien.
Un autre classique


Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,un couple est au lit quand
la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse
et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.


Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresse lui avaient fait pas mal d'effet elle lui demande "Chéri, pourquoi t'es-tu arrêté?"

Il marmonne " j'ai retrouvé la télécommande"

( Heureusement je n'ai pas la télé dans ma chambre!!!)

Ca va chauffer dans les ménages!!!

N°1 Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre

avec oncle David

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- si si il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses:

pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage. - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais ila oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

N°2

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman : - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier La mère, gênée, improvise :

Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir!

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a

une dame qui vient et qui regonfle Papa.



N° 3

Un jeune garçon demande a sa mère

- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

N° 4

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...



N° 5

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.



- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

MDR

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8 ) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »

Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

très bien vu sieg !!!!

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

M. DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Il ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :
- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

Il répondit :
- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

M DURANT dit :
" O.K ."

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..."

Il répondit :
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Histoire vraie...
Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

Excellent

Qu'est-ce qu'une femme a tous les mois et qui dure 4 à 5 jours?????





































La paie de son mari

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

Pas mal du tout

https://www.youtube.com/watch?v=nS7Tusq98dU

khristine a écrit:

https://www.youtube.com/watch?v=nS7Tusq98dU

La vache !

il l'a pas volée celle la! et l'autre il a eu pareil? parceque sinon c'est pasjuste

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve del'autre côté de la route :
"Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Oh que ce n'est pas gentil !