Blagues a donf !!!!! (3)

C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
"- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. "
Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
"- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
-Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
-Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé.
Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !"

Al est dans une forme éblouissante . Il doit s'embêter au bureau

khristine a écrit:

Al est dans une forme éblouissante . Il doit s'embêter au bureau

Spécial St Valentin !

La fête aux amoureux.
> > > Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
> > > Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
> > > Si sa respiration est secouée de spasmes...
> > > Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...


> > > ......... CASSE-TOI VITE... C'EST LA GRIPPE !!!!!

Woman a écrit:

Spécial St Valentin !

La fête aux amoureux.
> > > Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
> > > Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
> > > Si sa respiration est secouée de spasmes...
> > > Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...


> > > ......... CASSE-TOI VITE... C'EST LA GRIPPE !!!!!

J'adore celle du chaperon rouge

elle fait flipper cette dernière annonce!!

Il en faut pour tous les goûts!!!

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’Etat décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
Je suis le génie de la lampe, dit l’être extraordinaire, et je peux t’accorder trois voeux !
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes !
Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

À la cafétéria de Narbonne, Claude dit à René : Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Claude se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan.
Claude se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau (Rayon 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rayon 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan.

que fait une blonde l'oreille collée contre un mur??


Elle écoute de la house!

*Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:
- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.

Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape sur le parebrise et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite):
- Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier:
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...

Notre métier court à sa perte ma p'tite dame!!!

Eh oui !!
Une dernière pour la route.J'hallucine parfois :

Un homme se promène en ville à Strasbourg quand soudain il remarque une
annonce sous la plaque d'un cabinet médical:
"Nous engageons un assistant gynécologue..."

Intéressé, bien sur, il entre et demande a la réceptionniste les conditions de l'emploi.
La réceptionniste sort un dossier et commence à lui dire:
"Alors l'emploi consiste à préparer les patientes a leur consultation avec le gynécologue, c'est à dire que vous devez les
aider a enlever leurs sous vêtements, les faire étendre, et très délicatement leur laver les parties intimes ,
ensuite vous devez les raser gentiment, et appliquer une huile adoucissante et finalement vous assurer qu'elles sont
détendues pour la visite du gynécologue...Le salaire annuel est de 50 000€ et si vous êtes intéressé vous
devez vous rendre à Metz...
"Ah! non de dieu! c'est là qu'est le boulot? demande le gars.
"Ah non monsieur l'emploi est à Strasbourg, ici même, mais la file d'attente des candidats est a Metz a l'heure ou je vous parle......

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat’, avec le garçon qu’elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:
- Putain, il faut que j’aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T’aurais pas du papier?

Un mec entre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras...
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre
L'homme dit:
"- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines!..."
La femme répond:
"- Si tétais pas con à ce point tu te rendrais compte que c'est une chèvre!!!
L'homme sourit:
" - si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre!!!

khristine a écrit:

Eh oui !!
Une dernière pour la route.J'hallucine parfois :

Noooooon ! J'le crois pas !