Blagues a donf !!!!! (3)

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup...

L'un dit :
- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?!?...

L'autre répond :
- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre....

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main.....

Al est en forme aujourd'hui

Il a refait le stock pendant les vacances

Woman a écrit:

Il a refait le stock pendant les vacances

Ca marche !!!!!

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Un homme et son épouse sont au lit
- le téléphone sonne
- l'homme : si c'est pour moi dit que je ne suis pas là
- la femme décroche et répond: il est là
- l'homme: ça ne va pas pourquoi as tu répondu ça ?
- la femme: c'était pour moi.

C'est Lakshmi Mittal ( C'est l'indien qui possède toutes les aciéries, dont celle de Fleurange par exemple...) qui meurt.

Il arrive devant St Pierre qui lui dit : " Lakshmi , quand tu étais sur terre , tu as fermé bon nombre d’aciérie, mettant dans la misère des milliers de personnes, chômage, suicides etc , tu ne peux pas aller au paradis , je t'envoie en enfer"

Une semaine plus tard, Satan vient voir St Pierre et lui dit " St Pierre, je ne peux pas garder Lakshmi Mittal en enfer , je veux que tu le reprennes !"

St pierre lui demande "pourquoi ?"
Et Satan de lui répondre " Il m'a déjà éteint 3 fours !"

3 femmes...3 désirs..


Quand elles font l'amour



La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"


La maitresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ? "

Humour caustique

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : "
Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
" Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
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A l'école,la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »
*******************************
A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique ..
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de - Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti ..
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
**********************************

Horribles, toutes !!!

giansyl a écrit:

Horribles, toutes !!!

Caustiques très chère, caustiques!

Aldiallo a écrit:

giansyl a écrit:

Horribles, toutes !!!

Caustiques très chère, caustiques!

J'adore

Rencontre du 1er type:

Nous sommes un vendredi soir.

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite!
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...
- Ecoutez Kowalski , quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
Les 10 minutes passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers le toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit au docteur:
- Ok, J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le weekend, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez lundi !

ça fera 35 euros

Bonne soirée docteur

C'est un anglais qui est échoué depuis une vingtaine d'années sur une île auparavant déserte. Au loin, enfin, un bateau passe. Le capitaine aperçoit les signes de détresse et diligente une chaloupe. Arrivé sur la plage et passé les scènes de liesse générale le capitaine l'interroge :

- vingt ans sur ce petit îlot ? le temps a dû vous sembler long...

L'autre.

- Au début, oui. Mais en fait, j'ai fini par m'adapter. Je vais vous faire visiter...

Il l'amène devant une maison en bois - influence victorienne...

- Ca c'est ma maison. My Home Sweet Home. Au fur et à mesure, je l'ai agrandie et décorée...

Le capitaine admiratif :

- C'est coquet....

Puis l'anglais naufragé emprunte un petit sentier et fait une trentaine de mètres. Une autre bâtisse... genre paysanne bourgeoise... avec des roses autour....

- Ca c'est mon cottage. J'y passe tous mes week-end...

Un peu plus loin, sur la gauche, on aperçoit une cabane surmontée d'un fanion vert à chardons bleus...

- Encore une résidence de vacances s'enquiert le capitaine ?

L'anglais flegmatique :

- Non, ça c'est le club dont je fais partie et je m'y rends tous les soirs...

Le capitaine aperçoit au loin une autre cabane surmontée d'un fanion bleu à clés vertes.

- Et ça, c'est quoi ?

L'anglais ne regarde même pas dans sa direction et répond flegmatiquement :

- Ca, c'est le club où je ne vais jamais.

Un gars rentre dans un bar et commande une bière. C'est un bar de jazz. Y'a un pianiste.

le serveur lui amène sa bière et s'éclipse dans l'arrière salle.

Au moment où le consommateur veut s'emparer de son verre, y'a un petit singe qui prend son élan sur le zinc du bar, qui glisse le long du comptoir s'empare avant lui du verre de bière, le boit, le repose, rote et s'enfuit...

Le gars est estomaqué. Il a jamais vu ça. Le patron revient et le client lui raconte son histoire. Un petit singe qui glisse sur le comptoir et boit sa bière. Le patron parait étonné et incrédule...

Le client se tourne vers le pianiste qui cesse de jouer...

Et vous ??? vous le connaissez ???

le pianiste répond

quoi ?

Le client

ben le petit singe qui glisse sur le comptoir et qui boit ma bière et qui rote

Le pianiste

Euh.... non... là je vois pas, fredonnez moi le refrain, ca va peut être me revenir...

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!"
"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule."
" La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
"Et la troisième?"
"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brulés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!