Blagues a donf !!!!! (3)

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.



5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.



L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?



Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter



Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois



Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.



La lampe torche. Le PQ aussi..


La pression, il vaut mieux la boire que la subir



Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé



Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Woman et Al

On peut le classer dans ce post je pense, un prof a piégé ses élèves...

http://www.laviemoderne.net/lames-de-fond/009-comment-j-ai-pourri-le-web.html

C'est un Noir qui erre dans le désert, perdu comme pas possible. Il cuit, il a chaud, bref, c'est bientôt la fin. Tout soudain il avise une outre qui n'est pas un mirage. Il la prend, l'ouvre et, ô déception, il en coule du sable. Mais déception de courte durée puisqu'un génie apparaît :

- Rhoo la vache, merci, ça faisait un bout de temps que j'étais coincé là-dedans, pfiou !
- Euh de rien...
- Bon alors blablabla, tu m'a délivré d'un mauvais sort, gnagnagna, 3 voeux allez hop ! J'ai pas que ça à faire !
- Premièrement, je ne voudrais plus jamais manquer d'eau de toute ma vie, plus jamais jamais !
- Faciiiiiiiiile !
- Ensuite, je voudrais aussi pouvoir contempler toute ma vie des popotins féminins, ne jamais en manquer.
- P'tit joueur va ! Accordé aussi !
- Enfin, je voudrais être blanc parce noir, par les temps qui courent, c'est pas trop folichon.
- Mouiiiiiii. C'est ton jour de chance ! Comme je suis en forme, je vais exaucer tes 3 voeux en un seul : tu seras bidet.

*Elise* a écrit:

On peut le classer dans ce post je pense, un prof a piégé ses élèves...

http://www.laviemoderne.net/lames-de-fond/009-comment-j-ai-pourri-le-web.html

Très intéressant !

Quand je corrige des copies et que je trouve un passage pas trop raccord avec le reste, la première chose que je fais est de taper le texte sous Google. J'ai souvent des retours positifs

vali a écrit:

*Elise* a écrit:

On peut le classer dans ce post je pense, un prof a piégé ses élèves...

http://www.laviemoderne.net/lames-de-fond/009-comment-j-ai-pourri-le-web.html

Très intéressant !

Quand je corrige des copies et que je trouve un passage pas trop raccord avec le reste, la première chose que je fais est de taper le texte sous Google. J'ai souvent des retours positifs

on se croient plus malins que les profs!! ça ne changera jamais!!

...Le rendement avant tout

Et oui maintenant c'est ainsi...!!!...
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient
Francis . L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le
destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte
ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une
tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de
lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien
Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de
lin.
- Non ! Ce n' est pas possible ! Je connais l' autre Francis, il
vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme
chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il
roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j' ai
passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la
paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en
fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur.. Nous faisons
maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas... - Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les
paroissiens s' endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !...

Les Apôtres !!!...
Jésus dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.> Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.> Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.> Jésus attend à la porte et demande au premier :
> > - Qui est la?
> > - C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
> > - Qu'as-tu ramené Paul ?
> > - Haschisch du Maroc.
> > - Très bien mon fils, entre.
> > - Qui est la ?
> > - C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
> > - Qu'as-tu ramené Marc ?
> > - Marijuana de Colombie.
> > - Très bien mon fils, entre.
> > - Qui est la ?
> > - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
> > - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> > - Cocaïne de Bolivie.
> > - Très bien mon fils, entre.
> > - Qui est la ?
> > - C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
> > - Qu'as-tu ramené Jean?
> > - Ecstasy de Montréal.
> > - Très bien mon fils, entre.
> > - Qui est la ?
> > - C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
> > - Qu'as-tu ramené Luc?
> > - Speed d'Amsterdam.
> > - Très bien mon fils, entre.
> > - Qui est la ?
> > - C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
> > - Qu'as tu ramené Judas?
> > - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur…

Pourquoi les hommes sont les plus heureux:

> > Leur nom de famille ne change pas.
> > Ils ne peuvent jamais être enceinte
> > Les mécaniciens leur disent la vérité
> > Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> > Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner .
> > Même travail et ils sont plus payés.
> > Les rides leur donnent de la personnalité.
> > Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
> > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> > Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> > Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
> > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> > Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> > Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
> > 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> > Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
> > La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> > Ils n'ont que leur visage à raser.
> > Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> > Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
> > Une seule couleur pour toutes les saisons.
> > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> > Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> > Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !

Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la
terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une
des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la
blonde se tourne vers l'autre et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur.
Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!................

Un type trouve une lampe d'Aladin , il la frotte et voici qu'apparait un génie.

Le génie :"Demande moi ce que tu veux, même ce que tu as rêvé dans tes rêves les plus fous et je t'exaucerai"

Le type : " Ben voila, j'ai peur de l'avion, je voudrais aller en Australie , donc pourrais tu me construire un pont jusqu'en Australie "

Le génie : " Houla ! , la, tu m'en demandes un peu de trop ! j'ai beaucoup de pouvoir, mais là quand même, a l'impossible nul n'est tenu ! Désolé, je peux pas faire, demande moi autre chose "

Le Type : 'bon, ben , je voudrais une jeune femme blonde, jolie et intelligente"

Le Génie :"le génie réfléchit et lui dis, ton pont, tu le veux a 3 voies ou a 4 voies ? "

Un Anglais, un Russe et un Belge sont dans un bar. Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. L’anglais dit:
- C'est bien plaisant ici, mais en Angleterre, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième!
Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant. Le Russe dit alors:
- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit. Le Belge dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant ? Écoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! " disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur!

Il fait déjà nuit.

Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :

- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :

- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?

- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.

- Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.

- Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.

L’homme éclate de rire et dit :

- Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?

- C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

C'est un festival Al

Woman a écrit:

C'est un festival Al

je suis d'humeur taquine aujourd'hui, c'est pour ça!!

Stéroma a écrit:

euh???!! mais elle est ou la blague là?? mise à part une bonne indigestion!!

Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :
" Je suis prêt pour femme !"
" Non Fils, entraîne-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !"
Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :
"Je suis prêt pour femme, moi entraîné comme toi dire.. !"
Alors son père l'emmène à la ville.
Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :
"Déshabille-toi !"
La fille se déshabille.
"Toi 4 pattes !"
La fille se met en position
et là le gars lui met un grand coup de pied dans les fesses.
La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"

" Moi vérifier pas écureuil caché dans trou."

Une petite fille a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
- Maman ! Je saigne !
Sa mère, très occupée, lui dit:
- Ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes.
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui demande:
- Pourquoi tu pleures ?
Elle lui explique:
- Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave !
- Montre-moi où tu saignes.
La petite fille soulève sa robe pour montrer à son frère qui lui dit:
- Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n' était pas grave. C'est super grave : Tu t 'es arraché les couilles !

Dans une banque, un voleur commet un holdup. Il prend tout le monde en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’as tu-vu voler la banque, toi?
L'otage répond « oui », le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question :
- M’as tu-vu voler la banque, toi ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme si…

Code de conduite pour femmes : (A apprendre par cœur)

1 - Si vous pensez que vous êtes grosse, vous l'êtes probablement.

2 - Ne nous le demandez pas...

3 - Apprenez comment marche le siège des toilettes : s'il est remonté, descendez-le.

4 - Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais.

5 - Ça arrive qu'on ne pense pas à vous. Vivez avec.

6 - Débarrassez vous de votre maudit chat.

7 - Dimanche = sports

8 - Peu importe ce que vous portez, c'est correct. Vraiment.

9 - Les femmes qui portent des décolletés ou des gilets moulants perdent leur droit de se plaindre qu'on leur regarde les seins.

10 - Pleurer constitue du chantage

11 - Si vous voulez quelque chose, demandez-le. Les petits indices subtils ne marchent pas.

12 - Inscrivez les anniversaires sur un calendrier.

13 - Oui, pisser debout est plus difficile qu'assis. Il est donc normal de rater la cible occasionnellement.

14 - Oui et non constituent des réponses parfaitement acceptables.

15 - Un mal de tête qui dure depuis 2 mois, ce n'est pas normal. Voir un médecin.

16 - Ne faites pas semblant.

17 - Quelque chose qu'on a dit il y a 3 mois n'est plus admissible dans un argument.

18 - Si vous ne vous habillez pas comme les " Charlie's Angels " , on ne voit pas pourquoi on devrait être aussi fins que les gars dans
les feuilletons d'après-midi.

19 - Si on dit quelque chose qui peut être interprété de 2 manières et qu'une des manières vous met en colère, ben.. on voulait dire
l'autre manière.

20 - Laissez nous regarder. Regarder d'autres femmes nous permet de constater combien vous êtes belles.

21 - Ne frottez pas la lampe si vous ne voulez pas que le génie apparaisse.

22 - Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment vous voulez qu'on le fasse, pas les deux.

23 - Christophe Colomb n'a pas eu à demander son chemin. C'est la même chose pour nous.

24 - Vous avez assez de vêtements.

25 - Rien ne dit mieux " je t'aime " qu'une bonne partie de fesses.

P.S. Apprendre tous ça par coeur, sans se poser des questions dessus et l'appliquer dans sa vie de tous les
jours aide à vivre heureuse, car vous comprendrez comment pensent les hommes !


....désolé

J'hésite...vais-je me laisser tenter ?

S'il est loué par ces locataires si soignés pas de souci