Blagues a donf !!!!! (3)

C'est ce qu'on appelle l'évolution de l'espèce humaine

Les Hommes et le femmes ne voient jamais les choses de la même manière, la preuve!!

Sur un practice une dame concentrée tente de frapper sa balle pour la première fois.
1er essai, à coté, second essai, à coté.
Au troisième la balle s'envole dans une belle trajectoire et ce qui devait arriver arriva, un grand cri retentit et un monsieur s'écroule.
Affolée, la dame s'approche de lui, le pauvre gars est couché par terre et tient ses deux mains entre ses jambes en gémissant.
" Est ce que ça va Monsieur ?" lui demande t-elle, " Je suis désolée, laissez moi vous aider, je suis kiné"
Le type retire alors ses mains d'entre ses jambes, aussitôt la dame lui ouvre la braguette et commence un massage.
Au bout de quelques minutes, elle lui demande " Cela vous soulage ?"
Et le gars lui réponds " Ca fait du bien, mais j'ai toujours aussi mal au pouce"

Les hommes sont des êtres profondément vils et lamentables , exceptés 3 ou 4.

khristine a écrit:

Les hommes sont des êtres profondément vils et lamentables , exceptés 3 ou 4.

d'un autre côté les hommes pensent que les femmes sont vénales, excepté quelque unes dont leur mère.

Aldiallo a écrit:

khristine a écrit:

Les hommes sont des êtres profondément vils et lamentables , exceptés 3 ou 4.

d'un autre côté les hommes pensent que les femmes sont vénales, excepté quelque unes dont leur mère.

Tu as raison, les femmes ce ,n'est pas mieux à part quelques-unes !

Face de bouc pour les nuls :

http://www.les-bodins.fr/Face-de-Bouc

Un vieux Musulman vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :

“Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu au......rais pu m’aider à retourner la terre Je t’aime, Ton Père.”

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail : ” Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la ‘chose’ Moi aussi je t’aime, Ton Fils Ahmed.”

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army , les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils : ” Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed.

J'imagine que vous connaissez au moins l'une des 600 parodies du film "La Chute" intitulées "Hitler rencontre..."

La dernière en date (en rapport avec la mini-série "Bref" sur Canal) :
https://www.youtube.com/watch?v=EvpFiWFkarQ

Ma préférée (l'une des plus anciennes, je précise que je n'ai rien contre Ségolène ) :
https://www.youtube.com/watch?v=ZYKuRDeMRiA

>

- COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :

Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
> > > > > > Câlinez-la
> > > > > > Aimez-la
> > > > > > Amusez-la
> > > > > > Excitez-la
> > > > > > Réconfortez-la
> > > > > > Protégez-la
> > > > > > Réchauffez-la
> > > > > > Entretenez-la
> > > > > > Offrez-lui des fleurs
> > > > > > Emmenez-la au resto
> > > > > > Ecoutez-la
> > > > > > Ecoutez-la encore
> > > > > > Ecoutez-la vraiment
> > > > > > Prenez soin d'elle
> > > > > > Restez près d'elle
> > > > > > Encouragez-la
> > > > > > Soyez son meilleur ami
> > > > > > Allez jusqu'au bout du monde pour elle
> > > > > >
> > > > > >
> > > > >>- COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
> > > > > >
> > > > > > Mettez-vous à poil.
> > > > > >
> > > > > > Apportez-lui une bière !
> > > > > >
> > > > > > C'est tout de même plus simple !!!

par contre avec moi ça ne marcherais jamais, j'aime pas la bière!!

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150 euros .
> >
> > Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :
> > "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts!"...
> >
> > Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place?
> >
> >Et le chauffeur chuchotant à voix très trèèèès douce: - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

c est Marie Solange, 79 ans, qui grâce aux progrès de la science a eu un bébé.
ses copines, Lucienne et Germaine, déboulent a la maison pour voir le nouveau ne;
"voir le bebé, pas possible pour le moment, je vais vous faire un café !"
quelques tasses de café plus tard, les deux redemandent a voir le bébé:
" pas possible pour le moment"
les discussions continuent , mais au bout d un moment , la Lucienne ne tenant plus demande:
" tu nous as dis plusieurs fois que c etait pas possible pour le moment , maintenant tu vas peut etre nous dire pourquoi on peut pas le voir tout de suite !
- ben ,j attend qu il pleure, parce que je sais plus ou je l ai mis!!

Le Pape est sur son lit de mort .Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape,et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant,tout en étant très intrigués.

Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme lui ... "...

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils prend dans ses bras et console sa
grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le
petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la
grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes
de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car
c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5
ans, très calmement,au rythme des cloches de
l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la
sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils
...Oh! mon garçon... Le marchand de glaces
est passé, avec sa clochette.......

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur.
• Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?
demande l'un des enfants de coeur a son voisin.
• Eh beh, c'est douille bien sur !
Le curé sursaute, regarde sa grille et demande:
• Vous avez une gomme les enfants ?

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

Ha ha ... On a été en Chine, cher ami ?

Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

Ben... oui !

Humm .... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.

Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

Ben ... voui !

Et vous allé voil docteul occidental

Ben... oui !

Et docteul occidental a dit fallait couper ?

Ben... oui !

Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

Non, docteul occidental, nul !

Pas besoin couper ... va tomber tout seul...

Un type complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux:
- Qu'est-ce que tu veux?
- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!
- Oui, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- allez, je vais te pousser, tu es où?
Et le type bourré répond:
- Là, sur la balançoire!

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans le bus...

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée,
elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée...

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
fermeture éclair et tente de monter dans le bus... :

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter
dans le bus...

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé
sexuel...

Il lui répond : - Cela fait deux fois que vous me descendez ma
braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment!..

Aldiallo a écrit:

par contre avec moi ça ne marcherais jamais, j'aime pas la bière!!

Tu dis que tu la boiras après.

Alain

albo a écrit:

Aldiallo a écrit:

par contre avec moi ça ne marcherais jamais, j'aime pas la bière!!

Tu dis que tu la boiras après.

Alain

je suis marié et ma femme n'a pas besoin de me faire boire pour me séduire!!

oulàlà Al t'as fait le plein de blagues là ! faut stopper les carambars, c'est pas bon pour les caries en plus