Blagues a donf !!!!! (3)

Connaissez vous le : SYNDROME DE L'OIGNON ?> Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause; chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!
Si, si, c'est pas des conneries: ils prennent de la bedaine.
ils s'arrondissent,
ils ont la queue qui sèche,
et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !!!!

Sans rancune les gars !!!

> > > Le patient chez le psychiatre :
> > > > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > > > Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> > > > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> > > > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> > > > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> > > >
> > > > Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> > > >
> > > > Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> > > >
> > > > Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
> > > >
> > > > Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir....
> > > >
> > > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> > > > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> > > >
> > > > Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
> > > >
> > > > Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> > > >
> > > > Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit




§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

> > > > > *L'argent, c 'est comme les femmes :
> > > > > > > > > Pour le garder, il faut s' en occuper.
> > > > > > > > > Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.


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> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *La pensée du retraité...
> > > > > > > > > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> > > > > > > > > Je lui réponds: "Rien."
> > > > > > > > > Elle dit: "mais , c'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> > > > > > > > > Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."


§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent
d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune
marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la
vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !” ____________________________________________________________________________
Méfiez vous des retraités.
Faut pas les faire chier !

Woman a écrit:

> > > Le patient chez le psychiatre :
> > > > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > > > Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> > > > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> > > > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> > > > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> > > >
> > > > Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> > > >
> > > > Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> > > >
> > > > Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois semaine, 2160 € 9360€ par an et donc 8700 € 37440€ au final.> > > >
> > > > Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir....
> > > >
> > > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> > > > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> > > >
> > > > Le patient : - 8700 € 37440€ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
> > > >
> > > > Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> > > >
> > > > Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit

Petite erreur de calcul...

Roooohhh!!! le matheux!!! Pas fait gaffe, et je contrôle pas non plus

Comme quoi, il a quand même bien fait de réfléchir

lecoincanap a écrit:

Woman a écrit:

> > > Le patient chez le psychiatre :
> > > > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > > > Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> > > > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> > > > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> > > > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> > > >
> > > > Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> > > >
> > > > Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> > > >
> > > > Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois semaine, 2160 € 9360€ par an et donc 8700 € 37440€ au final.> > > >
> > > > Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir....
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> > > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> > > > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> > > >
> > > > Le patient : - 8700 € 37440€ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
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> > > > Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
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> > > > Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit

Petite erreur de calcul...

Non non c'est le coin canap qui rajoute des séances, c'est bien un homme d'affaire celui-là

60E par séance à raison de 3 séances par mois soit 180E/mois, c'est good, ils ont juste arrondis les 8700E

Sauf que c'est 3 séances par semaine Océane !!!

et oui c'est par semaine! 60x3x52x4 =

Et bé!! ya encore du boulot les filles!!

Oh les mauvais parents !

Je te la dresserai comme il faut celle-là !

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "





> - Ta femme est à la mer ?
> - Oui, et je lui écris tous les jours !
> - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'


Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Tu es en pleine forme ma jolie ... t'as fumé quoi ?

Du magnésium

Ohhhh

Pas très glam'

Faites attention quand vous irez acheter un vélo à la couleur de la selle...

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
"Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six."

L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation: en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman adit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes..."

Déjà vu, mais tellement bon...