Blagues a donf !!!!! (3)

Je viens de recevoir ce lien de la part d'une amie bretonne:

http://laety87.over-blog.com/article-31694523.html

khristine a écrit:

Je viens de recevoir ce lien de la part d'une amie bretonne:

http://laety87.over-blog.com/article-31694523.html

"heu... vous êtes sur pere noel?"
"ben quoi? c'est noel pour tout le monde non?"

Mais c'est à peine exagéré !


https://www.youtube.com/v/FFpei0QHwIM?f=videos&c=ytapi-iLikeInc-iLike-1493oebb-0&d=AbzsdEu9A2kwQxMBPfYLdoQO88HsQjpE1a8d1GxQnGDm&app=youtube_gdata

vali a écrit:

Mais c'est à peine exagéré !


https://www.youtube.com/v/FFpei0QHwIM?f=videos&c=ytapi-iLikeInc-iLike-1493oebb-0&d=AbzsdEu9A2kwQxMBPfYLdoQO88HsQjpE1a8d1GxQnGDm&app=youtube_gdata

ben quoi? c'est pas une vraie émission?

Grammaire marseillaise pour Jo...je ne suis pas sûre que tout le monde apprécie

https://www.youtube.com/watch?v=bQxtgwQLx4g

c'est très culturel krikri ,trop fort

Je viens de voir ta vidéo, Krikri, me suis bien marré!!

Woman a écrit:

Je viens de voir ta vidéo, Krikri, me suis bien marré!!

Je veux voir la version lyonnaise maintenant

Ca n'existe pas, nous sommes très BCBG à Lyon, c'est bien connu

Les années passent vite!!! Profitons du présent

En voyant ça je me dit que je dois surtout profiter que ma femme est toujours au deuxième stade

Tu en as pour un moment Jo à en profiter, n'angoisse pas!!

Un homme meurt sur la frontière franco-belge Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- Bon votre vie sur terre, pas terrible : quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint-Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

Il va falloir choisir entre:

Avoir un chien:



Ou faire des enfants:

Choix Cornélien!

au secours !! sauve qui peut

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.

Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire 1,5 litres d'eau (et aussi les pisser, ce qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).

Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s'effilocher.

Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, vous ne vous en rendrez même pas compte.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissiez à chier un pull.

Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers mais sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée.

En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.

Ah ! Après chaque repas il faut se brosser les dents, après l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il ne vous reste plus que 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, le massage des gencives et le rinçage au plax.

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures. Plus le temps de manger, ça fait 21. Il vous reste donc 3 heures, en admettant qu'il n'y ait pas trop de trafic.

Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour.

Déjà ce n'est pas possible parce qu'on doit marcher au moins une demi-heure par jour (attention : après 15 minutes, faites demi-tour, sinon la demi-heure devient une heure).

Il faut également maintenir les amitiés parce qu'elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours.

De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.

Ah ! il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif et renouveler la séduction.

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, sans oublier que vous avez peut-être un chien ou des enfants ?

Bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.

La seule solution qui me vient à l'esprit, c'est de faire plusieurs choses à la fois.

Par exemple : vous vous douchez à l'eau froide en gardant la bouche ouverte, ainsi vous buvez vos 2 litres d'eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec votre compagnon qui, pendant ce temps, regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit pendant que vous passez la serpillière.

Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis et vos parents, buvez le vin (car après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Votre compagnon prendra le BioPuritas et la pomme pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel. Et demain vous inverserez.

Mais s'il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (rappelez-vous qu'il faut les arroser comme une plante...).

Maintenant, je vous laisse parce que je ne sais plus où j'en suis avec le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, et je dois aller d'urgence aux toilettes.

J'en profiterai pour me brosser les dents...