Blagues a donf !!!!! (3)

Stéroma a écrit:

elle était sur la table en salle des maitresses ce matin et ça m'a bien fait rire .......tellement vrai

Un monsieur rentre dans une maison de passe et demande Nathalie
La patronne lui dit que c'est sa meilleure recrue et que ça va lui coûter 1000 euros l'heure
Pas de problème répond l'homme et il tend une liasse de 10 billets de 100 euros
1heure après il sort de la chambre ravi,tout souriant
Le lendemain soir, même topo; la patronne lui dit "ce n'est pas parce que vous êtes déjà venu hier que vous allez avoir droit à une réduction"
Aucun souci répond l'homme présentant sa liasse de billets.Et il ressort 1h après toujours aussi satisfait
3° soir, il revient encore.La patronne est de plus en plus surprise mais encaisse les 1000 euros. Quand il va pour sortir de la chambre Nathalie lui dit " c'est la 1ère fois qu'un client revient me voir 3 soirs de suite, je ne vous connais pas, vous êtes de quelle région??"
De Grenoble répond l'homme. Ah dit Nathalie moi aussi, quelle coïncidence!!
Pas du tout lui répond le client, je suis notaire, votre père vient de décéder et vos soeurs m'ont chargé de vous retrouver pour vous remettre vos 3000 euros d'héritage!!!!

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
La femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
Et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l' email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s' évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de
cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu
aimes.
Je viens d' arriver et j' ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,
demain vendredi.
J' ai hâte de te revoir.
J' espère que ton voyage se passera aussi bien que s' est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
fait une chaleur d'enfer ici !

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Je l'avais déjà lue celle-là... elle est excellente !

Le mec de la hotline a été viré par contre!!

Il faut avoir des nerfs d'acier pour faire ce job !

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.




Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

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Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
> - Tevine ce que chai acheté ?
> - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

> Le père rassemble sa progéniture.
> - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de lhôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
> - Quelque chose ne va pas ? sinquiète le père.
> - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

Et béh!!! ça commence de bonne heure le machisme!! Ya encore du boulot!!

Barbatruffette a écrit:

> Le père rassemble sa progéniture.
> - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de lhôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
> - Quelque chose ne va pas ? sinquiète le père.
> - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

Ohh ça va hein!! Moi je préfère celle-là!

Une femme vient d'accoucher, le médecin vient la voir et lui dit:
" Votre bébé est en bonne santé,mais il faut que je vous dise il est hermaphrodite"
La maman s'inquiète et demande ce que ça signifie."Et bien lui répond le médecin, celà signifie qu'il a un sexe d'homme mais aussi un sexe de femme"
"Ah dit la maman, vous voulez dire qu'il a un pénis et un cerveau???"

quelle est la difference entre un homme et une tempete de neige ?

Spoiler:

Et c'est toi qui dis ça Kiki; Bravo pour l'auto-dérision!!

Jo Yana a écrit:

Barbatruffette a écrit:

> Le père rassemble sa progéniture.
> - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de lhôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
> - Quelque chose ne va pas ? sinquiète le père.
> - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

celle de kiki aussi